Нашу границу мы прошли безобразно быстро, табунчиком забежали в дьюти-фри, закупили вискарика, дисконтной Саузы, чего то еще высокоградусного, и подъехали к финнам. А, Стасик купил «говноконьяк Мойков» в пластиковой бутылке ( которым мучал нас всю дорогу), а Леха купил паленый Амаретто, которым мучался сам. Погранец долго выпытывал, куда же мы едем. Мы говорили, что в гости к Лехиной сестре (как ей повезло, что мы к ней не поехали ), а потом кататься по реке.
Но вот финн поверил, и мы мчимся по хорошей дороге к Турку. Прибываем к паром с часовым запасом, гуляем по местному замку, начиная отмечать мой день рождения.
Кассир при въезде на паром пытается нам объяснить, что велосипеды мы должны снять с крыши, потому что оплатили транспортное средство высотой до 2.5 метра, а реально мы выше 3м. И за каждый велосипед нам надо отдать 6 евро. Счаззз…Мы делаем тупые лица (что, с учетом выпитого, особых усилий нам не составляет), трясем билетами, и говорим, что «а мы не намерены». На нас машут рукой, и направляют в ряд с фурами. Мы ставим машину и расползаемся в 2 каюты – тихий час. Проснувшись, обедаем в буфете с замечательным шведским столом, и продолжаем отмечать. Когда мы сидели у обзорного иллюминатора на буфетной палубе мы увидели Нечто. Им была негритянка в огненно-красных спортивных штанах в обтяжку с гигантской даже не задницей – ЖОПОЙ. Когда мы оторвали взгляд от этих надутых гелием дирижаблей (они реально были ВЫШЕ ее талии), глаза захотели выйти погулять. Потому что на башке у этой фигуристой дамы была сделана кичка. Высотой чуть больше моей локтевой кости с кулаком,когда я делаю ими общеизвестный жест "а вот вам!!!" . Скромно замотанная красным полиэтиленовым пакетом. Магазина ККК-Маркет. Мы настолько офонарели от такого фееричного зрелища, что забыли сфоткать носительницу всего этого… Пришлось поправлять надломленную психику таксфришным виски.
К вечеру мы прибываем в Стокгольм, из которого сразу мчимся в Хельсингфорс по отличным шведским дорогам. Паром едет всего 20 минут, и утро мы встречаем в Дании. Которая оказывается вовсе не похожей на родину грозных викингов, а предстает совершенно пряничной аграрной страной, усеянной желтыми полями с люцерной, по которым ходят чистые упитанные коровы с глазами влюбленной мулатки.
Из Дании мы садимся на паромчик в Подгартен, Германия. И через 40 минут мы в фатерлянде.

Австрия.

Австрия – замечательно игрушечная страна. Особенно это касается приальпийской ее части. По зеленеющим склонам раскиданы кукольные городки, деревеньки, отдельные домики. Смотрится необычайно красиво, особенно в сочетании с грозными вершинами гор. Часто попадаются старинные замки, которые при взгляде издали кажутся тоже игрушечными, а вовсе не ястребиными гнездами местных баронов. Пейзажи в долинах совершенно идиллические. В каждой малюсенькой деревушке своя церквушка, так что их шпилями утыкан весь доступный вид.
Правда, у нас возникли проблемы – в горку наш автобус двигаться категорически отказывался. Так что наша езда выглядела таким образом – с горы мы неслись, кренясь в поворотах, свистя стропами, крепящими каяк, скрипя велосипедами и обгоняя фуры, а в гору мы еле тащились, и те же фуры с проклятиями обгоняли нас.
Неподалеку от нашего пути лежал город Инсбрук, и конечно, мы не могли в него не заехать. Первым делом, мы узнали у местных жителей адрес кабака с национальной едой, т.к. идеей фикс на тот день у нас было – пожрать сосисок с пивом.
Исполнив сие богоугодное намерение, и впечатлившись размером и калорийностью порций сосисок с капустой, а также вкусом местных пив, мы немного прошлись по Инсбруку, по праву считающемуся одним из красивейших городов Европы. Город окружен кольцом гор, и с улиц открывается вид не на унылые дома и серое небо, а на снежные вершины. Видимо, под впечатлением сосисок Леха выдал фразу – «Я хочу сфотографировать типичные австрийские сиськи!». Часок погуляв по улочкам, и предаваясь поиску этих самых типичных, мы вернулись к нашему авто, и поехали дальше на юг.

Венеция, карма, ГеленджЫк
Естественно, к Венеции мы подъехали уже ночью, и все кемпинги, расположенные на косе Лидо, были закрыты. Потыкавшись в каждый, мы доехали до конца косы. Тут стояло несколько кемперов, видимо, таких же раздолбаев, не успевших доехать вовремя. Мысль ставить палатки прямо тут  разбилась об грозные плакаты, натыканные повсюду – «Штраф за установку палаток, а также любых предметов, выступающих за пределы припаркованного автомобиля – от 200 до 600 евро». Окинув взором песчаный пляж, бетонный мол, о который бились волны, мы решили ночевать тут, ибо перспектив не было никаких. Пять индивидуумов разместились в машине, а Стас, Леха и я прихватили пенки, спальники, и устроились прямо на песочке, под звездным итальянским небом. Шум прибоя и очередной стаканчик ЛяЛябры быстро погрузил нас в сон. Из коего вывел на рассвете какой-то безумный тракторист, вздумавший чистить пляж. Я не знаю, был ли он безумен до того, как увидел нас, но после – точно. Это читалось в его глазах. Окончательно проснулись мы около 9.00, задолбанные беготней спортсменов и шарканьем собачников. Приятным бонусом стало омовение в морской воде измученных сном телес. Побросав вещи в автобус, мы рванули в примеченный заранее кемпинг. Хозяин повел было нас на козырное место среди немецких бюргеров, но мы сразу ему заявили – что мы «юнг энд лаут», и вообще, хотим одиночества и покоя. Тогда он отвел нас в самый дальний закуток кемпинга, окруженный цветущими розовыми кустами, пальмами и прочей романтической лабудой. Пытаясь запарковать среди нее автобус, Леха немедленно нанес повреждения одной из пальм. Через 5 минут приехали карабинеры, а Стас очень успокоил нас, своевременно сказав, что у карабинеров есть право стрелять без предупреждения в любого подозрительного раздолбая. Карабинеры из машины осмотрели нас, пальму, автобус, и уехали. Очевидно, в их глазах мы были раздолбаями, но не подозрительными. Наскоро разложив палатки и позавтракав, мы рванули на паромчик в Венецию. Билет стоил 6 евро. Как дураки, мы купили билеты. Как оказалось, их надо было вставлять в какой-то аппаратик при входе, для контроля. Мы конечно никуда ничего не вставляли, и были неприятно удивлены, когда у нас никто ничего не проверил ни при входе, ни при выходе.
Сойдя на набережную Венеции, Юльчег заявила – «я не хочу смотреть гламур, хочу самые сраные кварталы, где висит белье и пахнет Родиной». Мы пошли на запах, и вскоре оказались в недрах лабиринта узеньких проходиков, канальчиков, мосточков и т.п. Побродив так часа 3, мы (исключительно от влажности здешнего воздуха, а не от того, что у нас с собой было 4 литра ЛяЛябры) захотели в туалет. И тут оказалось, что далеко не во всех кафе и барах Венеции есть это гламурное заведение! В трех кафе мы как умные маши садились за столик, брали меню и как бы между делом спрашивали – где у вас туалет типа сортир. Потом мы решили тупо при входе спрашивать в каждой едальне – есть ли у них туалет. В итоге нашли внешне очень приличную тратторию, и, довольные, решили в ней пообедать. Это был худший обед в Италии. Лазанья явно была нагрета в микроволновке, и нагрета неравномерно плохо. Пицца напоминала купленную в Пицца-хате. В счете увидели непонятный пункт 8х2 евро. Оказалось – это за вилки, салфетки и т.п. Блин, знали б – руками бы эту стряпню сожрали…Пожелав мерзавцу-официанту, ласково глядя в его маслянистые глазки, чтоб у него член на пятке вырос, мы вновь вышли  в город.
-Ну что, ударим теперь по «духовке» - бодро сказала Юльчег, отрываясь от очередной баклажки ЛяЛябры.
Духовка – духовное просвещение, посещение достопримов, музеев и прочей обязательной программы. Примечание афффтора.
И мы ударили. Вышли на площадь Сан Марко, залезли на колокольню, откуда открывался офигительный вид на город, прошлись к Гранд-Каналу и т.п. У нас была свежекупленная книжка «Венеция», ей мы и руководствовались. Как в любом городе мира очень веселили китайские и японские туристы. Японские аксакалы одеты в костюмы-тройки. На шее висит фотокамера таких размеров, что тщедушный хозяин идет согнув шею и волоча ножки. По пути он с трудом поднимает камеру, расчехляет ее, что-то снимает, зачехляет. Но ЧУ!!! Что-то случилось рядом!!! Залаяла собака, наступили на ногу местной цыганке, или – УДАЧА!!! – начал звонить колокол на ратуше! Старикан вприпрыжку несется к месту события, камеры и объективы подгоняют его ударами по тощим ляжкам…Вот он на месте – и пулеметная очередь кадров! Надо заснять звук колоколов!! Он же звучит, значит его можно заснять! Отщелкав, они вновь превращаются в старых сморчков.
Китайцы ходят группами, с флажками, чтобы узнавать друг друга и не отбиться от стада. Еще у них фича – носить что-либо одинаковое – кепки, куртки, дождевики…У китайцев фотокамеры маленькие, но распиханы в каждый карман их одежды.
Наши в Венеции тоже зажигали не по детски. Вообще, наш турист за границей настолько уверен, что его речь никто не понимает, что слушать его можно вместо Бачинского и Стиллавина. Первые услышанные мной в этом Новом году слова ( а праздновали мы в Финляндии, за 400км от границы, и я вышел на улицу проветриться после боя курантов) были – «Это, бля, х..ня!!!». А в магазинах я просто ухахатывался – полупустой зал, влетают две женщины, начинают громогласно мерять вещи – «Рая, шо ты впялилась в этот кусок дерьма, ты посмотри, он же тебе в жопу заехал!!» Вокруг слышатся смешки. В магазине-то – одни наши! Финнам нафиг не нужен шоппинг 2го января! Тетки краснеют, начинают говорить шепотом. Влетает следующая парочка…Повтор для желающих…
В Венеции было нечто похожее – русских было немного, но слышно и видно их издалека. Вот ботанического вида молодой человек срывающимся фальцетом гундосит своей барышне – «Я,бля ,зарабатываю достаточно, чтобы мы могли, бля, потратить 70 евро на эту е..чую гондолу!!!»  Вот следующая пара – нервно-интеллигентного вида мужчина, чем-то похожий на Васисуалия Лоханкина, интеллигентно верещит на ухо зашуганной дамочке – «А я,бля, хочу пойти сюда! И по х..й мне твоя колокольня!!!». Мда, бедные женщины…Вот из-за таких уродцев и появляются в Интернете восторженно-бредовые отзывы несчастных затюканных женщин о турецких любовниках и арабских ночах…В башке крутится Шнуров – «замечательный мужыыыык….меня вывез в Геленджыыыык….»
На набережной царил пик торговой активности – везде стояли лоточки, ларечки  и прочая со всякой фигней. Юльчег отожгла в очередной раз. Заметив лоточек, за которым стоял итальянец, специально обученный выгибать блестящую проволоку в разные слова и имена и вставлять ее в красивую подставочку с видами Венеции, она мечтательно глядя на фасады древних дворцов, произнесла – «А давайте попросим его изогнуть слово «п..да»? Вот прикольный сувенир будет – «П..да из Венеции»….»
На что я резонно ее спросил – И кому ты ее подаришь?
Мой вопрос поставил Юльчега в тупик.- Мдаа, дочке – нельзя, мама – не поймет, мужу – странно…да ну ее в п…у….
На улочках отовсюду выползли черные как вакса негры, продающие кожаные сумочки Гуччи, Версаче, ДГ и пр. по 10-15евро при начальной цене 100. Товар у них разложен на больших простынях, и при появлении местных мусоров  негры быстро заворачивают свое барахло и стоят рядом с самым невинным видом. Видимо, русские у них постоянная клиентура, потому что слова великого и могучего они знают прилично. Из узких проулков выглядывали торговцы здоровым смехом и нездоровыми галлюцинациями.
В общем, прошарахавшись по Венеции до 7 вечера, мы вернулись к пристани, и стали решать проблему билетов. 6 евро было жалко. Скандала не хотелось. Понаблюдав за народом, мы решили согрешить, не взяв билетов. А вот Юльчег решила не портить свою карму, и купила билетик. Который у нее опять никто не спросил. Пока мы плыли, пошел дождь. Пробежав под ливнем до кемпинга, мы засели под натянутым тентом, поужинали, сыграли партию в Эрудит, отдали дань паре бутылочек Джеймисона и легли спать. На утро был намечен подъем в 6 утра с целью посмотреть «неиспорченную туристами Венецию». Это благое намерение нам удалось только благодаря дождю – как мы узнали позже, паромчики  ранним утром ходили каждые 10 минут,в то время как днем – раз в полчаса, так что на рассвете народ в Венецию валом валит. Утром встать смогли не все – из палаток под моросящий дождь вылезли я, Стас, Вовчик и Юльчег. Позавтракав простецкой туристкой едой – сырами моцарелла и горгонзола под свежие панини и неизменную ЛяЛябру, мы вновь отправились на паром, где все кроме Юльчега опять запятнали свою карму. Венеция нас встретила пустой набережной. Вот на этой утренней прогулке я оценил ее красоту. В каналах плескалась крупная рыба. Мостовые дышали прошедшими веками. Узкие улицы представали такими, как они были лет 200-300 назад. Юльчег вычитала про какой-то супер-мост, но как туда пройти мы уже не соображали, заплутав в лабиринте. Пойманный абориген не знал ни по-английски, ни по-немецки (кстати, там вообще с этим слабо – если в самой северной Италии почти все говорят на немецком, то чем южнее- тем проблемнее. Английский знают только немногие личности).  К счастью, Стас немного помнил испанский, который близок к итальянскому, и смог объяснить аборигену, что мы от него хотим. Тот начал размахивать руками, изображая повороты..потом замер, махнул рукой, сказав что-то типа «ай, до хера объяснять, проще показать» - и рванул вперед, делая приглашающие жесты. Кстати, не раз потом сталкивались с таким - итальянцы начинают объяснять, потом видят в наших глазах тоску непонимания, и провожают до нужного места. По пути абориген что-то вещал про здешние места, Стас переводил в меру своих сил. У моста мы расстались с ним. Пофоткавшись на мостике и промокнув до нитки, мы двинулись обратно, т.к. планировали сегодня же днем выехать во Флоренцию.
             
Но голод и холод стали нестерпимыми, и мы зашли в малюсенький бар, оказавшийся местным спорт-баром – там висела плазменная панель, на стенках были плакаты миланского Интера и т.п. Милейший бармен принес нам меню, косясь бархатным глазом на Юльчега. Мы в очередной раз насладились итальянским кофе (кофе там, я считаю, лучший в Европе. Нигде не пил так вкусно заваренного капучино или эспрессо. У капучино просто обалденная пенка, а эспрессо приносят в чашечках, в которых с трудом помещается одна фаланга моего большого пальца, но после него сердце пару минут хочет выйти через рот и подышать свежим воздухом…) и заказали –Стас с Вовочкой на двоих пиццу, а мы с Юльчегом – сырно-мясную тарелку. Увидев принесенную красоту, мы хором воскликнули на чистом итальянском – Ёбтить!!! Амиго, ун литро вино россо!!!  Польщенный бармен тут же принес прохладный графин и мы погрузились в нирвану. Пицца она пицца и есть, какой бы она ни была, а про сырно-мясную тарелку расскажу отдельно. Нам принесли тарелку около 60см в диаметре с полым возвышением посередине. С возвышения на тарелку ниспадали ломти копченого мяса трех сортов, ломти ветчины , кружки двух сортов колбасы и ломтики четырех сортов сыра. А в углублении, политые оливковым маслом и присыпанные зеленым базиликом, лежали маринованные артишоки, кусочки мягкого сыра и чудовищные оливки. Таких оливок я не ел никогда и нигде. Мясо таяло во рту, сыр источал слезу, в открытую дверь бара была видна площадь со старинным монастырем госпитальеров…Жизнь была прекрасна, что и выразила Юльчег -  откинувшись на спинку стула, зажав в изящных пальчиках бокал вина, и прикрыв глаза, она голосочком выпускницы Смольного института благородных девиц изрекла – « ..до чего за..ись…»
   
Помедитировав еще пару минут над уничтоженным завтраком, мы вновь вышли под ослабший дождь, прошлепали по лужам к пристани, Юльчег опять очистила свою карму, распространяя ее белизну и на наши, запятнанные безбилетным проездом, мы отжали свои куртки и футболки под удивленными взглядами китайских туристов, и мы вернулись в лагерь. По пути Юльчег и Стас, поторговавшись на неизвестном ни им, ни продавщице наречии, зачем-то купили целый кулек стеклянных конфет (типа – венецианское стекло). Стас еще купил двух гнусного вида сушенных рыб, утыканных шипами.
Придя в лагерь мы застали всеобщее просыпание в разгаре. Народ возжелал дойти до моря (благо всего 300 метров до моря от палаток) и окунуться. Сказано- сделано, и вот уже хозяин пляжного кабачка круглыми глазами смотрит на нескольких безумных людей, которые в лютую, по его мнению, стужу, ходят в плавках по пляжу, да еще и купаются..
А фигли, когда еще в Торентском море можно макнуться будет? Вернувшись в моциона, позавтракали еще раз, покидали вещи и поехали во Флоренцию. Как приятно писать об этом вот так вот, запросто…

Кладбище, минет, Сиена

Из Флоренции мы выехали в сумерках, которые по дороге превратились в черную ночь. Мы искали кемпинг, указанный на карте. 2004 года. Найдя его уже в кромешной тьме, мы увидели ветхую табличку, что кемпинг закрыт в 2005 году. Ближайший находился километрах в 40 отсюда. Поколебавшись между желанием встать прямо тут и желанием принять душ, приняли решение искать душ. Поехали. Заблудились мы сразу же. Потому что у итальянцев очень милая привычка навешивать на столбы с указателями по 6-8 табличек толщиной в ладонь, и размещать эти столбы кучно. Так что найти нужное направление довольно затруднительно. При этом направление на город Рим может соседствовать со стрелкой на бар дона Перуччи и указателем на стадион местной футбольной команды ветеранов походов Спартака. Поэтому через полчаса мы ехали по явно сельской дорожке среди полей и виноградников, изредка выхватывая фарами одинокие домики и закрытые, мрачного вида замки и аббатства. Стас смотрел на экран GPS, уверенно давая указания «налево-направо, эх, не тут, ну ладно, на следующем свернем». В итоге мы уперлись в глухие ворота самого зловещего вида. При ближайшем рассмотрении оказалось, что мы стоим  среди замшелых могил и памятников ,а перед нами то ли монастырь, то ли замок Дракулы. Вокруг плыли клочья тумана, тускло светила вполне такая лавкрафтовская луна. На предложение Лехи – Вовчик, выйди, посмотри, как мне задом сдать? – Вовчик честно ответил – я не пойду, я боюсь. Выпихнутый из машины, он вцепился в приоткрытую дверь, и перемежал целеуказания водителю словами – Ребята,только не уезжайте без меня….Запрыгнув в машину, он попросил достать сменный памперс и сделал добрый глоток из бутылки Джеймисона. Вновь мы едем по дороге среди виноградников, которые видели дьяволопоклонников-этрусков.
Проехав энное число километров по темным дорожкам, мы вновь остановились на вершине очередного холма. Углубившись в изучение карт и GPS, мы не заметили, что светим дальним светом на небольшую машинку на соседнем пригорке. И ее водитель, устав от наших мощных фар включил в ответ свои.  Мы решили, что его послала нам судьба и надо спросить у него дорогу. Мы бодро подкатили к нему, но по мере нашего приближения его глаза делались все шире, лицо все тупее. Апофеозом встречи стал вопрос Лехи сквозь приоткрытое окно – ду ю спик инглиш? В это время мы увидели где-то в районе руля кучерявую женскую голову, оценили ситуацию, разразились гомерическим хохотом, и растворились в ночи. Представляя  по пути впечатления этого итальянца, мирно предававшегося радостям орального секса на глухой дороге, и отвлеченного появлением нашей подводной лодки в степях Украины, мы смеялись все громче. Пика наш смех достиг, когда Леха внезапно уперся в ворота, на которых было написано «Кемпинг», и из которых вышел кряжистый мужичок в кепке, немедленно огорошенный вопросом из восьми глоток – ду ю спик инглиш?
Мужичек молча открыл шлагбаум, показал, где нам можно заночевать и ушел.
Леха устал,и поручил Стасу простейшее дело - накачать матрас,а сам принялся энергично напиваться. Стас с неослабевающим интересом наблюдал за энергичным нажиранием друга, и столь же энергично качал матрас.В итоге матрас громко сказал - ЧПОК,Леха сказал чуть громче - Абанамат! а я,Юльчег,Мося и Вовочка неприлично громко заржали.Пьяный Леха,матерясь, расстелил останки матраса,пинками прогнал Стаса из палатки и улегся спать.